El que ríe al último

El que ríe al último

(Por Fabiola Arrivillaga)

Jeremías bajó la talanquera cuando se fue el último de los invitados, fingiendo una circunspecta seriedad y un tono grave. Pero al retirarse aquellas luces unos metros, no pudo contener las carcajadas.

Tres horas antes debía celebrarse la boda del siglo. La hijita de Don Perejil y Doña Emperejilada aceptó casarse con el fulanito de Tal por Cual; más tal por cual que fulano el infame novio. Pero eso nadie lo sabía, les parecía que la elección había sido más que acertada y no menos que excelente. El diseño y elaboración del vestido corrió por cuenta de un importante modisto local, el pastel también era una exclusividad, no se diga la comida y las muy variadas bebidas. Para animar, merengue, marimba y mariachi. Todos los detalles fueron cuidados y sí, por supuesto, el mismo padre que le dio la comunión sería el que la casaría. ¡Ah, la nena!

Llegaron los invitados, tan emperejilados como los futuros suegros y la ceremonia dio inicio. Entró la nena con su cursi vestido y su cursi sonrisita bajo el velo blanco, prendida como un gato al brazo de su padre. Lo hizo, como buena novia, con unos minutos de retraso: el fulanito pinchó llanta camino al club y, mientras la cambiaba, resultó que lo asaltaron y le robaron celular y reloj. Son las cosas que suceden en esta ciudad de locos. Nada anormal. Al fin y al cabo, todo en Guate pasa en el tiempo chapín; a nadie extrañaría que el evento comenzara tres cuartos de hora después o un poco más.

Entonces, todo retomó el curso correcto hasta la bendición de anillos. Fulanito metió la mano al bolsillo y, en lugar de sacar la añorada cajita con las alianzas, salió, enredada del botón del saco, una tanga de encaje rojo que todo el mundo fingió no ver. No había tales. ¡Ajá! Recordó que, durante el asalto, también se los habían robado – más bien, y aquí comienza a enredarse todo, además de la tanga, los dejó en manos de la chica que le calmó las ansias mientras los maleantes le despojaron de sus demás pertenencias. Le pareció correcto corresponder así al gesto solidario de aquella mujer de Dios, y no harían falta más explicaciones.

Así, con el extraño accesorio rojo en su muñeca, del que él no se percataba y al que todo el mundo ignoraba, prosiguió la boda sin anillos, pero sí con la promesa de amarse, respetarse y todo aquello que suele decirse de dientes para afuera en momentos como aquel, salvo raras y esporádicas excepciones. Luego tocó lo de “si hay algún impedimento...” y, como si de una mala comedia gringa se tratara, ocurrió algo inesperado.

Tres mujeres se pusieron de pie formando un triángulo rectángulo perfecto. Habló primero la más joven, para reclamar la tanga roja en la muñeca del novio pero, además, el rescate de su buen honor y nombre, ya que ella pretendía únicamente sacarlo de tremendo susto al acercarse a él esa mañana; la microminifalda no era provocación, sino el ejercicio de su derecho a vestir como se le daba la gana, y lo mismo se aplicaba al microminitop que cubría sus bien proporcionados senos. Que ella no era lo que todos pensaban y que él se había aprovechado de su amabilidad y su inocencia. Que él no podía casarse con otra, porque ahora tenía un compromiso con ella. Que ella estaba en sus días fértiles y que no dejaría que su hijo naciera sin padre. Los invitados hicieron silencio, la nena se puso pálida como una hoja y agradeció que el maquillaje fuera contra agua, así pudo derramar todas las lágrimas que pudo y quiso. Y cuando la muchacha de la tanga estaba en lo mejor del alegato, habló la segunda mujer.

Era la comadrona que lo recibió al nacer y que estaba dispuesta a detener aquel enlace a como diera lugar. Ella sostenía que la nena y el fulanito eran hermanos de partera, un lazo espiritual tan fuerte como la hermandad de sangre. Afirmaba, por la experiencia de sesenta años recibiendo chirices, que los hermanos de parto jamás podían establecer un hogar pacífico ni tener hijos sanos. Todos resultaban políticos, encapuchados, desertores de patrias, reinas de belleza de colegio o cosas aún peores, si es que las hay. Por eso, suplicaba al cura interrumpir la ceremonia y convencer a aquel par de ignorantes e insensatos de retractarse a tiempo. ¡No había mejor razón que la que ella sostenía! Atónitos ante semejante despliegue de sabiduría ancestral y escandalizados por la posibilidad de incesto, algunos invitados se deslizaban hacia la barra y se recetaban los primeros traguitos.

Pero cuando la última y más vieja de las tres abrió la boca...¡horror de horrores! La nena corrió por el corredor, en pleno berrinche, pasando inadvertida ante la sorpresa que acababan todos de recibir. La vieja contó una historia de amor entre dos jovencitos, muchos años antes, que se prolongó hasta muchos e incontables años después. Resulta que el padre era padre del padre de la nena, por lo que era su abuelo – por enredado que parezca – pero también era padre del fulanito, y a ambos hijos había la vieja dado en adopción, por la vergüenza de cargar con el pecado a cuestas. Sólo Dios podía saber por qué la había hecho tan fértil como buena tierra, a pesar de los años. Catorce muchachitos había engendrado, todos regalados a las buenas gentes, confiando en la Providencia. Catorce. Era entonces imposible que aquel cura prodigioso casara a la nena, su nieta, con el fulanito, su hijo, sin antes aclarar semejante relajo. Al caer la noticia cayó Don Emperejilado presa de un infarto al miocardio; el fulanito también, pero presa de un ataque de nervios que pronto calmó con dos de las exquisitas botellas de wiskey que habían comprado sus ex-casi suegros. Los invitados más prudentes, dejaron el club sin mayor aspaviento; otros más morbosones, se quedaron a ver en qué paraba la cosa; otros, los más gorrones, se sirvieron para llevar y continuaron la fiesta en sus casas.

Mientras Jeremías en su garita, disfrutaba la comedia en la tragedia de los otros. Y se reía.